北京女孩口述：我縱欲狂歡的一夜情

北京女孩口述：我縱欲狂歡的一夜情

http://www.sina.com.cn 2007年12月19日11:18 矽谷動力

我感到了厭煩，厭煩了他用那種深情的目光注視著自己，我寧願他馬上和我作愛，像對待妓女那樣對待自己……

　　三裏屯的一個酒吧。雪坐在我的對面，寂靜而端詳。她像個婦人一樣不時輕輕地攪拌幾下面前的咖啡，淺淺地喝上一口，然後慢慢地放下杯子，臉上始終掛著一絲恬淡的笑。窗外夜色昏黃，酒吧處處是肆意縱情的紅男綠女，令人迷亂的音樂彌漫在房間四周。但她就這樣安詳地端坐在幽僻的角落，偶爾會陪我抽一支煙，輕緩地吐出一片迷惘的煙霧，然後很認真地看著那些煙霧在空氣中慢慢消散，仿佛是在告別生命中的一幕幕紅塵往事。從那以後我學會了冷漠，冷漠地從男人們身上找樂子。”

　　雪點燃了一支香煙，深深的吸了一口，然後用力地呼了出來，於是她整個臉都被濃濃的煙霧遮蔽了起來，許久我才看清她的眼眶已經有些濕潤。她控制了一下自己的情緒，淚水終究是沒有掉下，慢慢地乾涸了，她的表情重又回復平靜。我注視著她那張潔淨秀麗的臉，怎麼也想像不出她往日濃妝豔抹的模樣，雖然冷漠和滄桑是那麼明確地寫在了臉上。

　　“墮落的日子也會讓人心生疲憊的。那些放縱的夜晚摧毀了我，太多的酒，太多的瘋狂，還有太多的男人在那些夜晚侵蝕我的身體。僅僅是身體而已，靈魂早就是空蕩蕩的。就這樣，我成了三裏屯小有名氣的女人，可以說，我什麼樣的男人都經歷過了，有錢的、長得帥的、混黑道的、玩藝術的……

不一樣的男人構成了不一樣的夜晚，或許瘋狂，或許安詳；有時候可能會瘋狂地作愛，也有時候大家都只是靜靜地聊天然後各自睡去；有些夜晚令人頹喪，也有些夜晚讓人快樂。但不一樣的夜晚都有一樣的遊戲規則--第一我不要男人的錢，我不是‘賣肉’的；第二我不把男人帶到自己家裏，地方都是由他們定，更多的時候是在酒店；第三我不對男人動情，他們動真情的話是他們活該，我不受任何影響；第四僅僅是一夜，標準的一夜情，堅決拒絕男人的求愛或者求婚。

　　我知道給自己定這樣一些規則其實是在刻意要求自己， 很刻意地要求自己不對男人動真感情。其實，大部分時候我是能成功地控制自己情緒的，因為大多數的男人是簡單的，粗糙的，他們想要的只是縱欲的快樂。他們喜歡享受我嫵媚的眼神和尚顯年輕的身體，這很好，我不在乎這些，發生點什麼對我來說是無所謂的。也許很多女孩都會覺得自己的身體是純潔的，乾淨的，不會容忍自己和男人亂來，但這些對我來說實在是無所謂。我只想讓自己沉溺於放縱中，讓那些邪虐的快感麻痹自己；不願去多想什麼，純潔、健康、幸福這樣的字眼對我來說都是可望而不可及的，我喜歡看著自己淪陷著，墮落著；也會掙扎，也會覺得痛不欲生，但我都坦然承受，仿佛自己生來就是要承受這些苦難的；沒有怨恨過誰，也不會責備自己什麼，總覺得自己的生活就是這個樣子了，那時侯我沒有想過什麼未來，我覺得未來很遙遠，很飄渺；我只要放縱，縱容自己所有的冷漠和邪虐。

　　但是，有時候，我也是脆弱的，脆弱得想在黎明出現的前夜把自己‘解決’了，但也只是一想而過，我沒有勇氣那樣做，雖然我有勇氣讓自己像具屍體一樣的活著。

人脆弱的時候也就容易感傷，容易被周圍的人所影響，所以有些夜晚，看著男人溫柔而真誠的目光，我也會渴望停留，渴望過一種健康的生活。在我看來，放縱的女人一旦產生了這樣的念頭，也就意味著她應該停止放縱了；如同一個殺手對人產生了憐憫之心的話，那也就意味著他應該換個職業了。

　　我記不清自己是在什麼時候突然覺得疲憊了，厭倦了，心疼地地看著鏡子裏的自己--縱欲過度的臉上鋪著一層厚厚的粉脂，目光中沒有一絲神采，皮膚暗淡，失去了光澤。身上穿著一件小丑服一樣希奇古怪的衣衫，裏面藏著一對歷經男人把玩的乳房，大得讓人覺得可笑，它們像兩個怪物一樣，無精打采地掛在身上。注視著，注視著，我開始掉了眼淚，默默地，靜靜地，淚水在臉上流淌，心也在黯然哭泣。我厭惡鏡中的自己，憤憤地摘下耳環，脫下衣服扔在地上。看著自己裸露的身體，我突然覺得髒，於是我沖進了衛生間，用力地清洗自己身上的每一個角落。從此，我停止了放縱，停止用酒精和性麻痹自己，我感覺脫胎換骨了。像你現在所看到的模樣，我像個安詳的婦人，喜歡這樣靜靜地坐著，心如止水。

　　後來我也問過自己，是什麼導致了自己的轉變。沒有答案，至少我現在還是難以做判斷。是因為某個男人嗎？我不知道。我不能肯定是哪一個夜晚震撼了我，喚醒了我。如果有的話，或許，或許就是那個哀求我一定要再和他聯繫的男人。

那應該是在去年的夏天，一個清涼的仲夏夜。我像頭疲憊的動物，獨自坐在酒吧的角落裏歇息，讓服務生感到意外的是，我沒要啤酒，卻點了一杯咖啡。我靜靜地抽著煙，不言不語。

　　也許那天我是遇到了什麼不快樂的事情，或許是被父母呵斥了一頓，也可能是被幼兒園的孩子們折磨得精疲力竭了。總之，我覺得疲憊，不願理睬男人的挑逗，也不想喝酒，是不敢喝了，因為胃有些酸疼。

　　酒吧裏的喧囂讓我覺得膩煩。從未有過這種感覺，以前總是喜歡鬧一點的酒吧，喜歡讓尋歡作樂的笑聲麻痹自己。但那天我覺得噁心，看著那些花枝招展的女孩，那些色咪咪的男人，再熟悉不過了，卻讓我有種想吐的感覺。

　　我找到酒吧老闆，告訴他我想彈鋼琴。他覺得奇怪，問我今天怎麼這麼無精打采的，然後告訴我鋼琴是沒有的，用電子琴湊活一下吧。我走上台去，彈了那首‘愛的羅曼斯’--小時候每天必練的曲目。我彈得很用心，仿佛回到了色澤單調的童年，母親在邊上耐心地看我彈琴，父親在廚房裏做飯，我用怯怯的目光看著媽媽的表情，希望看到她滿意的目光，否則晚飯的時間將會一直延遲下去。

童年的記憶就這樣在琴聲中緩緩展開，我的眼淚也開始掉了下來，也許是心酸那些辛苦練琴的日子，也許是感傷那些匆匆逝去的純潔、健康的往昔。我想那天我彈得很好，酒吧裏的人都在靜靜地看著我，他們的表情中也都因我而多了幾份凝重，多了幾份安寧。

　　彈完曲子，我回到座位上。突然的覺得心酸，不想在那裏呆下去了，我付完帳，轉身離去。站在車水馬龍的三裏屯大街，五彩斑斕的燈光打在我的臉上，我的腦袋一陣暈旋。對於眼前這個自己沉溺許久的地方，我竟然一下子覺得陌生，一種恍若隔世的陌生。當時我覺得頭暈得厲害。

　　感覺自己快要跌倒的時候，聽見身後有個聲音對自己說，小姐，您的曲子彈得真的很好，我能跟您認識一下嗎？我回過頭，是一個乾淨，斯文的男人，三十出頭，很秀氣的臉上掛著一副無框眼鏡。他很真誠的目光看著我，眼中看不出一絲雜念。我對他笑了笑。但此時我的頭暈得難受，我挽住他的手，問他有沒有車，我說自己想離開這個地方。他表情詫異地看了看我，然後叫我等他一會兒，說他馬上去拿車。我蹲在馬路邊上，他很快把車開了過來。在車裏，我告訴他隨便帶我去哪里都行，然後就對他不管不顧，神情憂鬱地看著窗外。

　　看得出來當時他想對我多說點什麼，也許是想說他對我的好感，也許還想瞭解我是個什麼樣的女人。我對他不理不睬，靜靜地躺在座位上。頭暈慢慢地好了許多，我抽了支煙。他用驚訝的神情看了看我，說他沒想到我是個會抽煙的女人。我沒多看他一眼，心想他一定在說我是個怪女人，怎麼可以這麼冷漠地對待一個男人。

後來，車停在了一個高尚住宅樓前。我下了車，看得出來當時他在猶豫是不是應該挽住我的手，但我卻徑直進了樓道。在電梯裏，他靜靜地注視著我，我則回敬他一個不屑的目光。他問我是不是有點累了，我說是的，很累很累。他問我是不是經常這樣去陌生人的家裏，然後不自然的笑了笑。我想他不是個老練的男人，怎麼還會問這麼愚蠢的問題，對於他的問題我也一笑而過。

　　他的家很整齊，甚至帶著一點點清潔的味道。他讓音響放一首很慢的曲子，然後光著腳在地上走來走去地幫我找吃的東西。

　　我注意到他的臥室裏掛著他和妻子的結婚照。他說他的妻子出差了，說話的時候他的表情顯得有點自責。我心想男人都是些無恥的東西，老婆不在家了就想在外面亂搞。

　　他給我煮了點雞蛋湯，味道出人意料的好。喝完了湯他問我是不是想洗個澡。我確實也想舒舒服服地泡一泡自己，就在他面前把衣服脫了，還叫他幫我把胸罩解開。我看得出來，當時他想掩飾住自己內心的喜悅，但是他的表情卻將之暴露無遺，我想他不是個老練的男人。

於是，他竭力想證明自己是個不一樣的男人，他說他經歷過的女人多了，作愛對他來說不是什麼稀罕事兒。我心想，又是一個偽善的男人，男人要的無非是在床上得到我。我感到了厭煩，厭煩了他用那種深情的目光注視著自己，我寧願他馬上和我作愛，像對待妓女那樣對待自己。於是，我把他按在了床上，瘋狂地吻他。他的身體立刻開始沸騰了，沸騰得讓我心生喜悅。後來，我騎在了他的身上，像個舞女一樣用力地扭動著自己的身體，我看到，身下的他在微閉著雙眼，臉色很紅潤，他興奮之極，發出一陣陣短促的喘息聲。那時候，陽光在一點點地從窗外滲透進我的身體裏，可是，我的內心卻覺得有點寒冷，有點絕望。

　　後來，很快地完事了，他用略帶自卑的目光看著我。窗外透進一些涼爽的風，能微微吹動我的長髮。他把手指插進我的發裏，他動情地說我真的很美，也很讓人難以捉摸。我咧開嘴笑，心想這世界上不可捉摸的東西太多了。他說他很想瞭解我，還說我是他遇到的最棒的女人。我不想說什麼，只是起身用清水洗了洗臉，然後叫他送我回家。

　　路上，他看著陽光下的我，仿佛有點陌生，不停地對我說，夜裏的你和現在的你竟然如此不同？為什麼你的放縱中總是帶著純美？為什麼現在的你看起來像個孩子？我還是忍不住大聲笑了，笑他的明郎，笑我的輕鬆，我想也許黑夜才是我的根據地。

泡在浴缸裏，我覺得身體舒服了很多，頭也不疼了。泡了一個多小時我才走了出來，一絲不掛地走了出來。他的床很大，軟軟的墊子讓人感覺陷進去之後就再也起不來了。我蜷縮在被子裏，對他依舊不理不睬，心想無非是跟他做一場愛而已。

　　他沒有脫衣服，也沒有鑽進被子裏。卻是搬了個椅子坐在我床邊，靜靜地看著我。我沒有看他，後來，聽見他說我看起來象個孩子，一個玩累了的孩子。我不想說話，也不想看他，只想好好的睡一覺。還好，他後來坐了一會兒就走開了，記得他還輕輕地幫我拉上被子，然後關上燈，走出了臥室。

　　我不知道那一夜他是在哪里睡的，第二天醒來的時候，我發現他坐在床沿上看著自己，目光清澈，沒有一絲雜念。我問他現在幾點了，他說已經是中午了，還說他沒有去上班，因為想多看我幾眼，然後靦腆的笑了笑。我突然覺得他的笑容很熟悉，像初戀時的那個小男孩。我翻起身，輕柔地抱住了他，臉埋在他的胸前，感覺有一種父親的溫暖。他溫柔地抱著我，用手輕輕地在我光潔的背上撫摩著。我漸漸感覺到他的下體在蠢蠢欲動。我問他是不是想作愛了。

　　他或許是被我的直接嚇著了，定定地看著我，臉上露出不解的神情。我粗暴地脫下他的衣服，很有技巧的用手挑逗他的身體。他失控了，眼神中蕩漾著情欲。他動情地在我耳邊說他昨晚在酒吧看見我的第一眼就覺得我很特別，還說看我彈琴的樣子覺得我是個憂鬱的女孩，他說他想瞭解我，還說他甚至懷疑自己有點愛上了我，雖然跟我認識還不到十個小時。我大聲地笑了起來，把他推在了一邊。他表情詫異的盯著我，略微帶著點憤怒。我點燃了一支煙，告誡他不要喜歡上我這樣的女人，我說自己不是什麼好女人，愛上我不會給他帶來什麼好處的，如果只是想作愛，那可以，我的身體可以任由他享受。

快要分手的時候，他拉住我，問我的名字，我靠著他的車慵散地笑著，眼睛裏盛滿了似是而非。他不禁微微惱怒，把自己的名片塞進我的手裏，惡狠狠地對我說，知道嗎？你要找我！主動權雖然在你，可是我不想失去你！我笑了起來。我知道，我沒有化妝的臉在陽光下應該是很年輕很燦爛的，但是我的心卻有一點點破碎的聲音。

　　後來我下了車，從他的視線中慢慢走遠。我知道身後有他的眼睛，但是我沒有回頭。因為，我知道自己只是他在昨夜遇到的一個精靈，當太陽出來的時候，那個精靈已經消失。我知道早晚有一天，男人都會忽視一夜之間的美麗。

　　可是沒走多遠，他卻從身後跑過來，抓著我的手，動情地問我會不會再找他，他說他真的在乎我，甚至說他願意為了我放棄一切。他的目光是真誠的，我相信他是真的在意我的。當時，他用一種充滿期待的目光注視著我，那目光讓人心碎，我慌張地躲開了，仿佛是在躲避自己十六歲時同樣充滿期待的目光。那一年，我和他一樣渴望一夜能夠是永恆的，渴望人與人之間是充滿眷戀的。那一年，我才十六歲，比現在的他年輕很多，也無知很多。我想他這個年紀的男人不應該還這樣的愚蠢。於是，我表情冷漠地告誡他說，只是一場遊戲而已，一夜之後一切都結束了，如果你玩不起，可以不玩，如果你還想玩，好，那你要懂得遊戲規則。

我沒有說再見就扭頭走了，他的名片，我輕浮地扔下，它在眼前飄蕩著，緩緩地掉在了地上，我睬了過去，心裏一陣酸楚。後來我還是忍不住回頭看了他一眼，他仍舊是一動不動地站在那裏，一臉的落寞，一臉的疑惑。

　　他的眼神是迷茫的，如同十六歲的我，像個無家可歸的孩子。我忍不住還是掉下了眼淚，為他，也為那個十六歲的無知女孩。